Nito VS el mundo

Me regalas 10 centavos?

2008-06-03T07:44:00.000-07:00

Y, alguien me dijo una vez si no quieres que existan mendigos en las calles, simplemente no los ayudes, cuando tu los mantienes ellos tiene una razón para estar ahí.

No es que sea cruel, pero no voy a mantener a individuos parasito (consumen mas de lo que producen). Muchos de nosotros nos hemos encontrado con quienes son muy molestos y hasta groseros… -de Ellos es el reino de los cielos- gracias me quedo aquí abajo.

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

Mendigos vs. Prefesionales

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $0.10

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado:

(60 minutos x $0.10/minuto) = $6.00/hora.

Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:

(25 días/mes x 8 horas/dia x $6.00/hora) = $1200.00 al mes.

¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

Ahora bien, yo eh visto dar $0.10 o $0.25 y a los mas generosos hasta $0.50 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan $0.10).

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea $3.00/hora.

Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $600.00/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....

Amén de las horas extras no remuneradas...

De esta forma, cuando el limosnero recibe $0.05 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc...

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:

Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los de las tiendas les encanta el suelto).

Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?

Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:

¡¡¡Un promedio de $15.00 a $20.00 diarios!!!

Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días/mes x $15.00/día) = $375.00/mes o de: (25 días/mes x $20.00/día) = $500.00/mes, lo que en promedio: da $437.50/mes!!

Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni siquiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana...

MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL)... pedir limosna es mas lucrativo.

Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IUSI, IVA, ISR, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª, categoría!... ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.

Entonces: ¿Tienes $0.10 que me regales?

QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????

Me parece momento de ir creando un poco mas de conciencia, menos humanitarios y mas inteligentes… no creen?

Spark of insanity

2008-05-27T07:44:00.000-07:00

ventrílocuo, cua
	adj. y s. Se dice de la persona capaz de practicar ventriloquia: dejó la medicina para dedicarse a la ventriloquia. (¬¬)

ventriloquia
	f. Habilidad de una persona para hablar sin mover la boca ni los labios, de forma que parece que la voz sale del vientre: este ventrílocuo actúa con tres muñecos diferentes.

Entre los pasatiempos mas entretenidos que puedas buscar, sin duda youtube es tal vez uno de los mejores. No requiere de que alguien este contigo, no tienes que pagar nada ni hacer algún esfuerzo físico, es una ventana a tantas cosas desde información, música hasta comedia... muy oportuno..

Jeff Dunham es un ventriloquo de arizona que presenta un show ilarante con sus marionetas y sus diferentes personalidades...

Jeff Dunham y Walter, parte 1

Jeff Dunham y Walter, parte 2

Jeff Dunham y Achmed, el terrorista muerto

Jeff Dunham y Melvin, el súper héroe

Jeff Dunham y Peanut, parte 1

Jeff Dunham, Peanut parte 2 y José Jalapeño

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Murió Sentido Común

2008-05-20T08:21:00.001-07:00

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza", "se necesita leer todos los días un poco", "saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices", y también por reconocer la validez de frases tales como "la vida no siempre es justa", y "tal vez haya sido yo el culpable".

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas ("no gastes más de lo que ganas") y estrategias parentales confiables ("los adultos, no los niños, están a cargo y son los que mandan").

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; promoción automática; adolescentes que debieron irse a otro colegio por ha ber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno (aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar).

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas.

Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa o su finca, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no acusado de violador de los derechos humanos.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.

Lo sobreviven sus hermanastros bastardos: Conozco Mis Derechos, Mi libre Desarrollo de la Personalidad, Otro Tiene la Culpa , y Soy Una Víctima de la Sociedad.

No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

Entrañable amigo, paz en su tumba...

Como dar una pastilla a una gata

2008-03-25T07:17:00.000-07:00

Esta es la gata de la casa (más de mis primos que de la casa), y como podrán darse cuenta, nos ha chantado la tracalada de nietos. Aparte de haber buscado tips, información, manuales, consulta profesional y vitaminas para su buen desempeño como nueva mamá, resulta que también necesita cuidados...

Vitaminas y esas cosas, los jarabes son sencillo de darle, pero las pastillas... las patillas también, ahora lo sé. Solo hay que disolver la píldora y usar el mismo método del jarabe.

(si, yo sé que es algo bastante lógico, pero yo no soy muy amante de los gatos y no me motiva invertir intelecto en ellos).

Para los que saben como lidiar con una gata que recién dio a luz, bien por ustedes; Para los que no tuvieron la desdicha de lidiar con ese asunto, mejor todavía; Y para los que quieren hacerlo de la manera ruda, les dejo aquí un listado de 11 sencillos pasos que deben seguir...

Como dar una pastilla a una gata

1. Tome la gata y arrúllela en su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Ponga el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas de la gata mientras sostiene la cápsula con la derecha. Cuando la gata abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que trague la pastilla.

2. Levante la pastilla del suelo y a la gata de detrás del mueble. Acúnela nuevamente en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga la gata del dormitorio y tire la pastilla baboseada a la basura.

4. Tome una nueva pastilla de la caja, acune la gata en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pastilla dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca de la gata cerrada mientras cuenta hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y a la gata de arriba del armario. Llame a su prima, que estaba en la cocina.

6. Arrodíllese en el suelo con la gata firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas e ignore los gruñidos que emite. Pídale a su prima que sostenga la cabeza de la gata con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta de la gata.

7. Traiga a la gata del portarrollos de la cortina. Traiga otra pastilla de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva a la gata en una toalla grande y pídale a su prima que la mantenga estirada, con solo la cabeza visible. Ponga la pastilla en un sorbete. Abra la boca de la gata con un lápiz. Ponga un extremo del sorbete en la boca de la gata y el otro en la suya. Sople!

9. Verifique la caja para asegurarse de que la pastilla no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su prima y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga a la gata del techo del vecino. Tome otra pastilla. Ponga la gata en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro con una resortera.

11. Vaya a su caja de herramientas a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétano y mejor descanse.

profe, por que el agua caliente quema?

2008-03-18T15:01:00.000-07:00

Yo creo que algunos de ustedes recuerdan los posts que hice hace tiempo acerca de como la gente podía fácilmente pasar por tonta haciendo comentarios y acotaciones que dejan mucho que desear...

Hoy encontré (bueno no hoy, fue el fin de semana) una lista de respuestas reales en exámenes reales, donde queda demostrado que la estupidez no tiene limites (tal cual la teoría de mi buen amigo Einstein)

nota: las preguntas están abreviadas para resaltar las respuestas...

Respuestas a exámenes reales

Países productores de miel
La Granja de San Francisco

Partes del insecto
Son tres: in-sec-to

Que es la anafilaxia
Es transmitida por el mosquito Anofeles

Capacidad pulmonar
Es de unos cinco mil litros

Definición de rumiantes
Son los que eructan al comer

Derivados epiteliales del hombre
Los pelos, las unas y los cuernos

Lenguas vernaculas
Las que se hablan en las tabernas

El león
Solo se alimenta de hombres

Señale un molusco perjudicial
El león

Un parásito interno del hombre
El langostino

Reproducción sexual
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano
masculino dentro del femenino

(nito: JA JA JA JA)

Les oiseaux chantaient dans les arbres
Las ostras cantaban en los árboles

Derivados de la leche
La vaca

Barroco
Estilo de casas hechas de barro

Jesucristo
Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos

Mamiferos
Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres

Alfarero
El que tiene un farol

Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Dimorfismo sexual
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga

Explique algo acerca del Greco
Era visco

Polígono
Hombre con muchas mujeres

El mendelismo
Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles

A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?
A volar

Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?

Coleccionistas de sellos
Sifiliticos

Reptiles
Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas

(Una aclaracion en un examen)
No era ni macho ni hembra, era metamorfosico

Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud

(nito: me encanta cuando no tienen idea de la respuesta, pero al menos se esfuerzan)

Clases de bacterias

Malignas y perjudiciales

Mamíferos
Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el
macho va a buscar

(nito: con que asi ha sido...)

Condiciones para el matrimonio
Paciencia, fortaleza y templanza

San Juan Bautista
Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas

Cognito, ergo sum
Le cogí lo suyo

La sal común
Tiene un curioso sabor salado
(nito: hay cada genio...)

Mamíferos
Tienen los dientes en la boca

Ecosistemas
La tundra y la gaita

Derivados de la leche
El arroz con leche

Sujeto de la frase (la frase contenía la palabra elíptico)
Epiléptico

El arte griego
Hacían botijos

Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,
FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra
Medico de pies

Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola

Ejemplos de nematoceros
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Quevedo
Era cojo, pero de un solo pie

Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar

Un marsupial
El chimpancé

El oído interno
Consta de utriculo y draculo

Palabra derivada de luz
Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores?
Si conozco

GLOSARIO

Anafilaxia.- Reacción de hipersensibilidad del organismo a la nueva introducción de una sustancia que actúa como un antígeno, y cuya primera administración no dio lugar a ningún trastorno.

Epitelial.- Tejido formado por una o varias capas de células yuxtapuestas que constituyen la capa externa de la mucosa que recubre las cavidades externas, los conductos del cuerpo y la piel

Vernáculo.- Nativo, de nuestra casa o país; se dice especialmente de la lengua

Les oiseaux chantaient dans les arbres.- (francés) los pájaros cantaban en los árboles

Barroco.- un estilo artístico desarrollado en Europa y América a inicios del siglo XVII, se caracterizaba por estar recargado de adornos...

Dimorfismo sexual.- sucede cuando dentro de una misma especie animal, el macho y la hembra tienen diferentes características y/o rasgos físicos

El Greco.- Domenikos Teotokopoulos (conocido como El Greco) es a quien se refiere la pregunta, fue pintor y escultor renacentista; y sorry pero desconozco si fue visco o no...

Mendelismo.- Gregor Mendel fue un monje que asentó las 'leyes de mendel' sobre la herencia de los caracteres genéticos en los seres vivos

2 de mayo.- de 1808, Guerra de la Independencia española (esto no lo sabia, lo busque en internet ^_^)

Ave Cesar morituri te salutan.- (latin) Salve Cesar, los que van a morir te saludan! esto se decia cuando las tropas del cesar volvian de la guerra victoriosos y con prisioneros, ya saben, en son de burla y humillación antes de arrojarlos a los leones...

Cognito, ergo sum.- (latin) primero pienso, luego existo... reflexión filosófica de René Descartes

Beneluz.- unión aduanera y económica de Bélgica, países bajos y Luxemburgo

Trabajo y energia.- en física energía se conoce como la capacidad para realizar un trabajo; y trabajo es la fuerza aplicada sobre una materia durante un desplazamiento ( o.O esto también tuve que repasarlo)

Nematóceros.- caracteristicas de ciertos insectos (en su mayoría mosquitos)

Quevedo.- Francisco de Quevedo, escritor español, efectivamente cojo... entre otras cosas

Oído interno.- utriculo y draculo, (....), no tengo la menor idea

Les Luthiers

2008-03-11T22:47:00.000-07:00

No pude evitar hacerles un post...
Para los que ya los conocen, son maestros de la comedia; Para los que no, ya los van a conocer...

Les Luthiers - Carta para Elisabeth

Un grupo argentino que combina la música con humor, no son los primeros, pero ellos tienen un estilo muy bueno.

Además, estaba dando vueltas en internet y me re-encontre con un viejo listado de frases que se le atribuyen a Les Luthiers, no se si sea 100% de ellos, pero estan 'hi tech'...

Frases de Les Luthiers...

1 -El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2 -No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

3 -Todo tiempo pasado fue anterior.

4 -Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.

5 -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6 -Los honestos son inadaptados sociales.

7 -El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8 -Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9 -La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.

10 -Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!

11 -Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12 -No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13 -La droga te buelbe vruto.

14 -Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.

15 -Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.

16 -El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.

17 -Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.

19 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

20 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 -El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!

22 -Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.

23 -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24 -La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.

25 -Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

26 -La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27 -Hay un mundo mejor pero es carisimo!!

28 -Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29 -Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.

30 -La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31 -No hay mujer fea, sino belleza rara.

32 -La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

33 -Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.

34 -En cada madre hay una suegra en potencia.

35 -Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36 -Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???

37 -No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.

38 -Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.

39 -El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

40 -La confusion esta clarisima.

41 -Matate estudiando y seras un cadaver culto.

42 -Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43 -Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

44 -Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??

45 -Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!

46 -De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

El poder de los mensajes en cadena

2008-03-03T20:15:00.001-08:00

Resulta impresionante la cantidad de personas que creen que al reenviar un mail a todos sus contactos van a ganar algún artefacto espectacular o evitaran que les cierren las cuentas del messenguer; ¿en verdad creen que los van a rastrear para entregarles un premio?, o mejor todavía, ¿de verdad piensan que hotmail va a suspender el servicio de correo electrónico habiendo tanta competencia como la es yahoo o gmail que son gratutitos, con mayor capacidad y con un mejor sistema de anti-spam?

Ahora una pequeña travesura (n.n), hace mucho tiempo me llego una cadena donde decia que si completabas X cantidad de envios te podias ganar una computadora, luego decidi poner a prueba a las las personas de mi msn, cree una historia similar donde una gerente de no se donde iva a dar laptops si completabas muchos envios y los usuarios que recibian tu cadena la pasaban a mas personas incluso tenias que reenviarsela a la persona que te la envió (claro, si no como se quienes contestan?), con la que mas rei fue con un profesor:

profedl: habla soldado, en que te hayas?
nito: que tal?, en la oficina (trabajando si mi jefe te pregunta)
profedl: jaja, oye, ese mail que enviaste de la laptop, es cierto?
nito: (¬¬) supongo, dice que la mando una gerente de no se donde...
profedl: habra que ver...
nito: suerte...

*usted ha recibido un correo de profedl*

Un día encuentro un texto de alguien que al igual que yo estaba cansado de las cadenas, lo reenvié como mail a cada uno que me pasaba cosas sobre virus y años de mala suerte, con el tiempo dejaron de llegarme, pero hoy que recibí la noticia de esa niñita que se viene muriendo desde 95 posteo el mail para que todos sepan lo que pienso de sus cadenitas...

WARNING:
Este post contiene lenguaje medio ofensivo, si va a ser leído por menores, rogamos que esten acompañados de un psicólogo o.O

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos e-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.

¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.

Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, que sea bueno. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este
pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún 'ser omnipotente'. Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red)

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:

Mensaje en cadena tipo 1:

(baja la pantalla)

Haz un deseo!!!!!

De verdad, pide un deseo!!!!!

Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!

Desea otra cosa!!!!!

Eso no, pervertido!!!!!

Ya se cansó tu dedo?

PARA!!!!!
No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :) Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.

Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
****

Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La
vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.
Gracias!!!!
****

Mensaje en cadena tipo 3:

Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como:

Estúpida Historia de Terror #1
Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!

Estúpida Historia de Terror #2
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.
*****

Mensaje en cadena tipo 4:

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí, mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos.
****

Mensaje en cadena Tipo 5 (extra)

Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.

Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.

La idea de las cadenas es solo fregar la paciencia, y empieza con gente que no tiene nada que hacer, si tienes tiempo libre y vas a enviar algo, al menos que se un chiste, o una imagen divertida... o algo medianamente interesante, pero no te rebajes a creer en 'el poder de los mensajes en cadena'

Las cosas que son importantes

2008-02-25T21:49:00.000-08:00

Cuando quieres algo (solo por querer) sueles decir que lo necesitas... Y pienso en la cantidad de veces que al obtener lo que buscabas no mucho tiempo después dejas de "necesitarlo".

El ser humano es caprichoso, codicia más de lo que realmente le hace falta, y no es que sea malo ser ambicioso pero esta mal darle demasiada importancia a las cosas vanas.

Recuerdo cuando trabajaba en El Telégrafo, muchas veces salía a caminar un par de minutos a veces a comprar algo de tomar, almorzar, o simplemente para despejar la cabeza... Un día volviendo, veo una pareja delante de mí donde la chica se apoyaba en el como si le costara trabajo caminar; Al acercarme a sus espaldas me doy cuenta que ella llevaba uno de esos bastones para no-videntes, y él le explicaba lo que había tras cada paso; Una escena muy simpática.

Pasando a su lado no resistí la tentación a mirar de reojo y me doy cuenta que el también llevaba un bastón... 'un ciego guiando otro ciego' (literalmente), pero lo que me impacto del asunto no fue que ambos sean ciegos, sino que escuche claramente cuando dijo “no te preocupes, aquí lo que hay es un garaje”.

(Coooomoo? Un garaje?)

Me detuve a confirmar si lo que percibían mis oídos era real, llevaba trabajando cerca de 1 año, y nunca había caído en cuenta de la existencia de tal garaje… Pero ahí se encontraba, riéndose de mi por ganar la partida de escondidas durante tanto tiempo…

He contado esta anécdota a muchas personas y todos tienen distintos puntos de vista, pero alguien sabio me dijo: “cuando alguien pierde algo que le sea valioso, no importa lo que sea, la justicia universal se encarga de devolver algo de igual importancia o utilidad”.

Ahora comprendo y se que la ley de la compensación es más que una estrategia de venta de las pulseritas colombianas, las cosas se te retribuyen en la medida en que las das, y si pierdes algo… ya vendrá algo más a llenar ese vacío…

Gaiaonline 2ª Parte (lo bueno, lo malo y lo feo)

2008-02-22T06:04:00.000-08:00

Primero que nada y antes de todo... muchos me dijeron que no pueden ver los avatares de gaia que cree, que no les sale, que no les carga, que ya no están, que no están en las páginas amarillas...
y cosas asi, entonces para eso les dejo este link donde pueden ver los avatares completos...

El segundo día ya entre en gaia más confiado, lo primero que hice fue conseguir un carro y tunearlo, me quede corto cuando me di cuenta de que cada aditivo para el aparato lo debes comprar y yo tenía los bolsillos vacíos... Me dio pereza ponerme a jugar, y entro de nuevo a una sala a matar el tiempo...

hmmm...
No, no me siento con ganas de molestar a la gente, además que no quiero utilizar mi avatar para eso, pero si voy a dar un par de vueltas... me acerco a la primera chica:
- hi
- hi
(silencio)
- how are you?
- good, u?
- I'm fine, thanks, where are you from?
- UK
- nice, I'm from Ecuador
- really, cool..
(silencio) ¬¬
- how old are you?
- 13
(y como diria mi amigo 'jugoso' cooooomoo??)
- really? cute... hehehe I got to go

Que susto!! seguí intentando socializar con otras personas, y me di cuenta que el promedio de edad en gaia es entre 13 y 16 años... SON TODOS UNOS NIÑOS, es raro encontrar gente de tu edad, y de paso todas las niñas buscan novios, por que es fijo que te pregunten eso, resulta que en el juego puedes amarrarte con alguien.

Igual para lo que me da, me dedique tontear, hacía cosas como esconderme detrás de los carros:
- no one can see me....
- I'm a fucking ninja!!! lol

siempre había alguien que respondía, de una manera u otra, luego saltaba delante de la gente que pasaba cerca:
-boo!!
(si ellos tenían 13, yo me portaba como de 8)

Ya no lo encontré tan divertido como la vez anterior, así que solo me dedique a hacer amigos, conocí emos, góticos, niñas de 13, lesbianas (si, en serio), y una cantidad razonable de latinos:
- hi
- hi
- how are you?
- Fine.. thanks, and you?
- I am fine too
(riguroso silencio del no saber que más decir)

Conversamos un poco más de las edades, de los hobbies, de su casa, de su gato y de repente la pregunta que estaba faltando:
- and, where are you from?
- Panamá
( coooomo?)
- en serio, yo soy de Ecuador
- de verdad? pero hablas español?
- un pokitou (¬¬)
- really, its a pity
- o.o... i gotta go

Así aprendí que una de las primeras preguntas debe ser "de donde eres?".

Algo bastante raro fue en una de las partes más alejadas de la sala donde encontré una parejita sentada dándose el frente, pero demasiado juntos... con mis habilidades ninja me acerco a escuchar:
- feels good
- i can do it again if you want
- yes, i want
- ok
- hhmmmm....

(wtf ?), empezando a sospechar me retiro de la misma manera que me acerque, y pensaba "esos manes no pueden tener 13 años" pero bueno, no soy ni padre ni protector de la moral, allá ellos. Después puede estudiar la situación más a fondo...
Estando sentado en mi auto y se acerca un chica y se sienta junto mi:
- hi
- hi
- can I seat here?
- sure (ya para que pregunta?)

Y bueno, vienen las preguntas de rigor, una chica de 18, vive en Oklahoma, le gusta el anime:
- nice
- thanks, you looks sexy lol
o.O (y esta que pretende?)
- XD thanks, you are cute
- and you are hot..
(coooomo?)
- he he he ^_^U

Un par de frases más de otra cosa y se acababan las ganas de conversar:
- do you want a race? (un jueguito para distender)
- no, I dont like it... Do you want to make it out?
(COOOOOOOOOOMMOOO?)
- here, in gaia?
- yeah
- dont know... sounds weird
- Its easy, just type what are you doing
- hmm... ok (nada tengo que perder)

Resulta bastante raro tener que describir lo que haces y te sientes torpe, aunque mi compañera de aventura parecía muy relajada y habituada a la situación. No voy a narrar lo que se dijo, pero me resulto ser solo un juego de muchachos, ya que ella mismo no parecía saber como en realidad funcionaban las cosas. De paso dejó todo a medio tallar:
- I got a go
- ... what?
- I'm leaving.. sorry
- ok...

Luego de eso cerré y entre a otra sala donde me puse a jugar con otros usuarios que perseguían a un tipo... disfrazado de rana!

Fue muy divertido mientras éramos algunos, luego entra una chica que protegió al sapo de mí, hasta que el anfibio abandono la sala por su voluntad:
- give that frog!
- no, is not here anymore
- now I dont have anything to eat
- lol
- I'm going to eat you!
- noooo

Empieza a correr por toda la sala, y yo (como niño de 8 años) voy tras ella mordiéndola cada vez que la tenía cerca, más personas llegaron y se unieron al festival de los dientes. De repente reacciono, paro en seco y razono dentro de mi cabeza...
nito: en que me he convertido, estoy jugando a las mordidas con niños...
alter-ego: je je je, a quien le importa?
nito: lol

Después de este estudio, ya cada uno de ustedes puede tomar la decisión de entrar, o simplemente quedarse lejos. Lo bueno lo malo y lo feo ha sido expuesto, queda a criterio de cada uno si quieren experimentar algo de lo que yo ya viví. Resulta entretenido, algo extraño pero entretenido, aunque tampoco es un juego en el que yo me perdería...

Gaiaonline 1ª Parte (adentrándose en gaia)

2008-02-18T08:19:00.000-08:00

En el vasto stock de entretenimiento web (Chats, juegos, meeting) la última que despertó mi curiosidad fue www.gaiaonline.com, una página de la que ya había escuchado hace mucho tiempo, pero recién ahora decidí probarlo. Gaia es un servidor que te permite crear tu personaje y mandarlo a pasear por el mundo interactuando con otros jugadores en tiempo real (al puro estilo RPG game).

Cada personaje puede ser vestido a gusto y antojo del usuario (al puro estilo RPG), obviamente necesitas comprar la ropa que más te gusta del juego y te cuesta una cantidad de dinero ficticio (puntos), para eso debes jugar un poco y acumular suficiente hasta comprar las prendas que te agradan y asignárselas a tu avatar. Como resulta algo tedioso ahorrar dinero y luego buscar lo que te alcanzarías a comprar, crearon un link donde decides la vestimenta ideal para tu muñequito, ves como va a quedar y cuanto te costará.

Me divertí vistiendo al personaje que cree:
--------

daily nito ---- weekend nito ---- formal nito

--------

nito capone ---- nito osbourne ---- holy nito

--------

royal knight nito ---- halloween ghost nito ---- beowulf nito

--------

law and order nito ---- devil lord nito ---- black wizard nito

--------

vampire hunter nito---- nito sparrow ---- christmas nito

Luego de tanto cosplay me atreví probar el verdadero mundo gaia; Bastante interesante la manera en que se desenvuelve y de cómo te comunicas con el resto de jugadores (al puro estilo RPG ^_^U). Ahora, el primer día hubiera tal vez sido el último si una compañera de la oficina no se aparece detrás de mí con la típica preguntita:
- ¿ques esoooooooo?
- es un jueguito en línea donde puede conversar con otras personas, bla bla bla…
- pero, ¿cómo?
- es así como le expliqué, crea su muñequito, lo manda a conversar... bla bla…
- peroooo, ¿cómo es?
- ¿cómo que cómo es? Crea su personaje….
- Yo quiero uno, hazme uno
- Mire, entra a Gaiaonl…
- Pero hazme uno ahí en tu máquina que mi internet no vale
¬¬ *salgo de mi cuenta y regreso a la página principal*

Creamos un personaje para ella (personaje mujer obviamente, lo digo porque más adelante tiene mucha importancia el género) y lo enviamos conocer gente (uno maneja todo, y escribe lo que debe decir), como prueba comenzamos a decir frases simples al resto de jugadores, una de las primeras cosas que hice fue acercarme a un tipo vestido algo como el black wizard nito, pero con máscara y un poco de vainas más:
- You look like a nerd!
- … and you look like a noob
- actually, I’m one, but only the first day lol

Y me retire corriendo sintiéndome victorioso (al puro estilo “tira la piedra y esconde la mano”), después de unos momentos este pana me estaba siguiendo como testigo silencioso ya que parecía divertirse mucho con mis guasadas y bromas. Para este momento mi compañera ya se había retirado a su casa, y yo me olvidaba de la mía…

Como en el juego puedes hacer que tu personaje se siente en el suelo, pase al lado de uno de estos y me detuve:
- take a coin poor men

No me dio mucha importancia y yo seguí mi camino fastidiando a el resto de gaianos, cuando volví a pasar por ahí unas cuantas veces más repetí el proceso, y ya empezaba a fastidiarse en serio, de pronto se aparece una chica muy al estilo anime vestida con un bikini, orejas de conejo, muchos adornos, nubes y brillos (un avatar con más adornos que ropa) pidiéndome que dejara de molestarlo (je je je):
- What do you want?
- He is my friend…
- Do you want a coin too?
- No, I don’t like Money
- Really? You are dressed like you love it!

Algunos alrededor comenzaron a reír (sobre todo mi amigo el nerd), otro incauto fue uno también sentado al que me le pare en frente de tal manera que nadie lo podía ver:
- Hey! Get out!
- me?
- yes
- no
- get out!
- no
- ok

Se rindió rápido, se levanto y se movió un poco más allá… y yo también. Se volvió a levantar y yo empecé a seguirlo, luego de un par de vueltas gritando “help” salió de la sala.

Una víctima rápida fue la que entro preguntando si alguien quería competir con ella en el juego de carreras:
- want a race? (me le acerco mucho)
- yes I do…
- NOOO!!! (y me voy)

La última que recuerdo fue una chica vestida de rojo, la molestaba con un par de cosas, luego le acerco mi avatar a ella (de frente) y escribo *muack* (al puro estilo de condorito) la moleste con un par de cosas más y ella decidió ya no responderme:
- ok, give me one more kiss and I leave you alone
- …

Como solo me miraba y escribía puntos suspensivos hice como antes *muack* (recuerden que yo estaba utilizando el avatar de una chica) y me voy campante; De un momento a otro me detengo y regreso:
- you know, I change my mind
- …
- I have an idea, I’m gonna rape you…
- o.O
Echó a correr…
- SHE IS GAY!!!!

Y yo tras ella...

- just relax

- you'll love it

- I have long fingers...

Con eso me di por satisfecho, agarré mis cuatro maletas y me fui para mi casa.

P.D. la segunda parte de este post la voy a publicar el jueves 21 en la tarde y va a hablar de el siguiente día en el que me conecté a mi cuenta, en el que pasaron cosas bien hardcore.

Créditos: los créditos son para Rafa y su blog, por el post que publico acerca de la página de dream avatar, ahí fue donde empecé sin querer queriendo… (al puro estilo del Chavo).

We want tables

2008-02-11T06:56:00.000-08:00

“Y yo le dije Vince… mi pueblo no tienen un evento de esta magnitud… y el me dijo: Huguito, ve y has lo que tengas que hacer”

Hugo Savinovich, narrador en español del show de lucha libre americana resulto ser Ecuatoriano (como me entere recién hace un par de años T_T) y fue el portador de esta noticia, viene la WWE a Ecuador este martes 12 de febrero… Todos lo comentan y a mi ya no me causa tanta impresión, pero recuerdo cuando estaba en colegio, donde la lucha libre (en ese entonces WWF) estaba en todo su apogeo.

“Quienes realizan estas hazañas son profesionales y aún así se lastiman; recuerda: NO INTENTES HACER ESTO EN CASA” esta frase era lo único a lo que los televidentes no le prestaban atención, ya que se suscitaban pequeñas sesiones de lucha en casi todos los colegios, las pudieras ver o no.

Tengo varios recuerdos de esos momentos que van desde hacer tragar arena a un amigo, romper una mesa real del colegio y desbaratar una cama en la casa de mis primos hasta mi cabeza en caída libre contra la baldosa, este último fue bastante feo, aunque no me causo consecuencias visibles quede en el piso un buen rato con los ojos abiertos sin moverme o decir una palabra, solo escuchando a mis compañeros.. vese hijue… veesee hijuee! VEEESSEE HIJUEEEE!!!!

Toin – oin – oin – oin – oin – oin resonaba en mi cerebro, un minuto después del gong me levante solo con la sensación de que alguna parte de mi aún yacía en el suelo…

Luego de eso reímos pensando en ¿por que salio mal?, y ya mas tranquilo de que nada serio me hubiera sucedido. Mi psicólogo esta en desacuerdo con eso aduciendo que no deje un alter-ego en el piso, sino que tal vez recogí algún otro mas.

No estoy en pro ni en contra del wrestling, es mas, de repente que la encuentro veo una luchita por cable, pensé en ir al evento del martes con unos amigos, pero no me planifique para nada un viaje y perder días de oficina.

A las personas que asistirán, good, bien por ustedes, disfrútenlo, es un show bastante elaborado; a las que no pueden ir, good, porque no perderán el dinero de un pasaje, el dinero de una entrada y un día entre semana. AAAATANGANA!

Yo no ingerí nada

2008-02-06T06:04:00.000-08:00

1.- Tdu errez mi pana, yo te aaprecio y congsidero commommm mi hermano
2.- Yo me siento a guusto trabagjando contigo mas que con otraaa persona
3.- tu errez de mi zangre, yo gdoy la vida por ti
4.- ven dtomate uno conmigo que tu no tas tomao uno comigo
5.- Vamoz a cogmprarl otra… que todavía ez tzemprano
6.- dejagme yo eztoy bien, degjame… que eztoy bien
7.- la la la la… I willl surviveee….

(inclúyase bailes tabúes, coreografías viejas, ritos paganos y movimientos epilépticos)

Si acompañas a una persona que esta bebiendo y la asocias con alguno de los puntos anteriores, puedo decir “la perdimos doctor…”

Todos somos testigos del efecto del alcohol y algunos incluso hemos visto de cerca las siete situaciones arriba descritas; para mi aún es un misterio lo que el alcohol realmente hace en el organismo (fuera de lo que sucede del cuello para abajo); muchos lo consideran un idiotizador donde el sujeto carece de todo tipo de coordinación; otros dicen que el licor es tan efectivo como un suero de la verdad muy versátil ya que no solo puedes obtener información, también permite descubrir verdades o personalidades ocultas (que miedo); hasta hay quienes piensan que es el desinhibidor mas efectivo. Yo creo que tiene de todo un poco, si bien la victima alcoholizada no coordina ni repara en las cosas que habla, resulta muy entretenido enterarse de todo lo que piensa pero no se atreve a decir (hey! no soy chismoso, es culpa suya el haberse puesto en esta situación).

Comportamientos vergonzosos y un terrible dolor de cabeza son muchos de los “beneficios” que deja una terapia de tragos, el por que las personas beben hasta ese estado es otro de los misterios que encuentro en el alcohol, no puedo hacer mas que estudiar ese comportamiento y en algunos casos escuchar cosas que realmente no me interesan; lo vi todo, lo escuche todo, me rei de todo… pero yo no ingerí nada

Lo último a lo que pude recurrir fue conversar con alguien (sobrio obviamente, de otra manera no se podría) que sea un bebedor habitual, acerca de su bebida predilecta y los daños que causa, la conclusión que pude obtener de el fue “Cerveza? que asco mas rico”

Hola cinco!

2008-01-30T06:29:00.000-08:00

Una de las cosas que hallo bastante divertida del mundo es que inoportuna / constante / inevitable e irónicamente… da vueltas, ¿cuantas veces no nos hemos atragantado con nuestras propias palabras?

Aun recuerdo claramente la época de los primeros años de universidad cuando casi todos mis compañeros enviaban solicitudes de amigo para el hi5 y yo “insutilmente” decía que lo consideraba una herramienta por demás inútil y no me despertaba interés alguno; para hoy (como podrán darse cuenta en la lista de links del *menú lateral*) me ha tocado atragantarme.

Uno de esos días en que no tuve mucho que hacer (y ojo que asi empezó este blog) me siento a WEBear en internet, el messenger y el mail; recibo a los años una invitación de amigo a hi5, y pensé “ya que es una herramienta inútil, me vendrá muy bien en un momento de ocio” y cuchara en mano empecé a comer palabras.

Como en toda cuenta nueva, al menos yo, me tomo la molestia de revisar cada una de las opciones de la página; una de las primeras cosas que atiendes es personalizar la cuenta, no es que sea algo muy productivo o útil, mucho menos indispensable, pero ¿a quien no le gusta que sus cosas reflejen un poco de si mismos?

Ahora que esta listo no tiene mucho sentido dejarlo vacío… claro, el fin de esta pagina es conocer mas gente, y das aceptar a tooooooooooodas esas invitaciones pendientes, luego exploraras esta nueva red buscando a quienes se parezcan un poco a ti o simplemente te agraden, dedicando tiempo a encontrar personas que harán tu hi5 mas grande, donde a la mayoría de estas no conoces y con mas de la mitad nunca hablaras.

Entonces, ¿por que tengo un hi5?, ¿por que hago un post para hablar del hi5?, ¿por que sigo buscando gente en el hi5?, ¿por que no estamos en las paginas amarillas?

Aun pienso que es una herramienta inútil, porque la verdad no me aporta ningún beneficio; pero es divertido revisar fotos ajenas, subir tus propias imágenes para deleite y morbo de otros y buscar (esta es una de las razones que mantiene mi hi5) amigos de los que ya no sabias nada y que de otra manera seria imposible contactar… casi me he reencontrado con compañeros del colegio, y otros de los que nunca creí volvería a saber y he hecho otros tantos contactos con quienes parecen ser agradables o encuentro en ellos algunas de mis propias características.

Un último punto de interés para una persona despistada como yo, es que resulta bastante oportuno el hecho de poder consultar información de otras personas como cumpleaños, gustos, hobbies, etc. No le reconozco ningún merito al hi5 pero ya que tengo uno pásense por ahí… jojojo

Las leyes de anime

2008-01-10T11:09:00.000-08:00

Algo que llama mucho la atención del anime es el hecho de su popularidad, no son pocas las personas (jóvenes en su gran mayoría) que pertenecen a esta cultura, yo me considero parte de esas personas ya que aunque no estoy en ninguna agrupación, disfruto mucho de varias series, ovas, artes, imágenes y demás artilugios que Japón comparte con el occidente...

Que separa al anime específicamente de entre los otros tipos de cartoons y cómics?, hay varias circunstancias que deben ocurrir para que esto sea o no sea anime y/o manga...

Buscando en internet sin nada que hacer encontramos con mi prima un estudio muy científico de leyes que están presentes en cada video o libro, y que son infaltables para que los podamos aislar en el grupo anime... (o animé)

Ley de la Irregularidad Metafísica:
Las leyes normales de la física no sirven

Ley de la Gravitación diferenciada:
Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires, la gravedad disminuye 4 veces.

Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime:
En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino

Ley del Empuje Constante, Primera Ley del Movimiento en el Anime:
En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.

Ley de la Movilidad Mecánica, Segunda Ley del Movimiento en el Anime:
Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve.

Primer corolario. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

Ley de la Variabilidad Temporal:
El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo bacán o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos o amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.

Primera Ley de la Mortalidad Temporal:
Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir o es un asunto que se alarga muuuuuucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana, su razón de ser o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.

Segunda Ley de la Mortalidad Temporal:
A los malos les lleva algún tiempo morir...Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro.

Ley del Enfasis Dramático:
Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).

Ley de la Multiplicidad Dramática:
Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.

Ley de la Combustibilidad Inherente:
Todo explota… Todo.

Primer Corolario. Cualquier cosa que explota se hincha primero.

Segundo Corolario. Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla".

Ley de la Emisión Flogistática:
Casi todas las cosas emiten luz, desde heridas fatales.

Ley de la Emisión Energética:
Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.

Ley de la Magnitud Letal Inversa:
El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño

Primer Corolario. Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-KO.

Ley de la Inexhaustibilidad:
Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente

Ley de la Puntería Inversa:
La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego decrece a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper)
Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un solo "bueno" en campo abierto siempre fallarán.

Primer Corolario. Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.

Segundo Corolario. Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.

Tercer Corolario. Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melee, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.

Ley de la No Fiabilidad Romántica transitoria:
Minmei está para mojar pan

Ley de la Capacidad de Hemoglobina:
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.

Ley de la Consistencia Demoníaca:
Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.

Ley de la No Fiabilidad Militar:
Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción

Ley de la No Fiabilidad táctica:
Los genios tácticos no lo son...

Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial:
La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle.

Ley de la Intelectualidad Juvenil:
Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.

Ley del Americanoantropomorfismo:
Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido.

Primer Corolario. Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )

Segundo Corolario. Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.

Ley de la Proporcionalidad Mandibular:
El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.

Ley de la Mutación Felina:
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente...
-será mujer
-poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
-llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna.

Ley de la Conservación del Poder de las Armas:
Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único tiro será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.

Ley de la Facilidad de uso Tecnológica:
El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.

Ley de la Luminiscencia en Melee:
Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usualmente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.

Ley del Antagonismo No Antropomórfico:
Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna oscura razón.

Ley de Variabilidad del Croma Folicular:
Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.

Ley de la Permanencia Folicular:
El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.

Ley de la Aerodinámica Topológica, Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime:
CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.

Ley del Atuendo Probable:
La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles.
Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de son social o meteorológicamente apropiadas. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita)
Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.

Primer Corolario. Crio-adaptabilidad; todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.

Segundo Corolario. Invulnerabilidad Indecente; los bikinis hacen a la portadora invulnerable a cualquier forma de daño.

Ley de la Omnipotencia Musical:
Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento,...)es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así ...sobre todo si jamás lo han intentado antes.

Ley de la Aglutinación “Pentagonal”:
También llamada la "Regla de los 5 Hombres", cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
• El héroe/líder
• Su novia
• Su mejor amigo/rival
• Un bruto enorme
• Un enano/niño
Entre estas posiciones básicas se distribuyen varios atributos, que incluyen:
Frialdad extrema o "molar más que nadie", en mi opinión valdrían las 2
Inteligencia asombrosa
Irritación increíble

Ley de la Capacitancia Extradimensional:
Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.

Primer Corolario. Regla del Martillo; El objeto más comúnmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.

Ley de la Emisión Hidrostática:
Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo.

Ley de la Atracción Inversa:
El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.

Primer Corolario. Curiosamente esta ley parece aplicarse al Otaku en el mundo real.

Ley de la Hemorragia Nasal:
Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo....la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la región.

Ley de la Xilolaceración:
Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más.

Ley de la Omnipotencia Juvenil:
Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.

Primer corolario. Generalmente son casi niños aquellos que manejan a los mechas gigantes o salvan el mundo siendo practicamente nobodies

Ley de la Clamovocación Nominativa:
La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque.

Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible:
Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.

Ley del Reconocimiento Endeble:
Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes

Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO:
Se da en un combate, cuando los enemigos están distantes entre sí unos 200 metros (o más) digan lo que digan...en un tono normal, será escuchado por el otro rival “chorrocientos” metros más distante. No hay necesidad de gritar.

Ley de la relación monetaria:
Todo héroe anime es un pobre muerto de hambre, en contraposición a su novia que es una princesa o heredera de una la compañía mas poderosa de planeta vigente.

Ley de la conservación de las ondas de sonido:
La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que lo que pasa, esto también elimina el "Boom Sónico".

Ley de la Explosión Alargada Planetaria:
La luz proveniente de la explosión de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y ensancharse en el medio.

Ley del suelo resistente:
El suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse y debe resistir la fuerza que ejerce sobre el la acción de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energía que podría bolar al universo y a sus alrededores.

Regla de la deformación facial femenina:
Toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por acción de celos del tipo que supuestamente no ama, a esto se le añade un amento de fuerza si el chico la insulta.

Ley de la intuición visible:
La intuición o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de donde salio o va, además de tragarse (casi siempre) la luz de fondo.

Ley del traspaso fantasma:
Al saltar 2 personajes Anime y mandar cada uno un puñetazo los átomos de ambos personajes perderán poda masa, materia y ubicación en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas.

Única excepción conocida. La batalla de Seiya y Shiryu en la "Guerra Galáctica".

Ley del maquillaje eterno:
El maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energía, sudor, etc. que reciba, al mismo tiempo debe de estar impecable el día siguiente después de dormir, además el echo de convertirte en chica por una reacción al agua te garantizará una sombra instantánea y perfecta sobre tus parpados.

Ley de la piel fémina Luminosa:
Toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo, se cree que es un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel.

Ley de los Padres Ingenuos:
Los padres son las criaturas mas ingenuas de la tierra, por mas cosas raras que haga su hijo/a nunca notaran algo extraño o fuera de lo normal a excepción que las calificaciones bajen.

Teoría del Hoyo Negro del Escudo:
Todo escudo del mundo viene equipado con un Hoyo Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiéndote guardar lo que quieras en el.

Tuve que tomarme el atrevimiento de hacer demasiados cambios, anexos y adaptaciones para que sea un poco mas entendible, espero que el autor original entienda, si es que algún día se quien es...

GLOSARIO:

Corolario.- Consecuencia de algo, o acotación que fácilmente se deduce de una explicación anterior.

Metafísica.- Abstracto y difícil de comprender, filosofía que trata de la esencia del ser, su realidad, principios y causas. Ej: estudio del origen del universo.

Mecha.- Robots inmensos mecánicos o biomecánicos de forma humaniode generalmente utilizados en batallas.

Melee.- Dícese del combate cuerpo a cuerpo o de mucha cercanía.

Minmei.- Personaje de la saga de Macross que se ve envuelta en una odisea junto a un chico llamado Rick que la salva varias veces, debido a un conflicto ellos se refugian y empiezan a acercarse el uno al otro, en el momento en que van a besarse por primera vez son encontrados y rescatados. A pesar de esos sucesos Minmei considera a Rick solo como un amigo y cumple su sueño como cantante. Ella tuvo una relación con otra persona pero las cosas van mal y se separa, va a buscar a Rick para quedase con el pero Rick opta por otra chica y Minmei se queda sola...

Remojar el pan.- La verdad no tengo idea de donde viene esta expresión, y tampoco pude encontrar nada referente a ella, pero se pueden hacer una idea de lo que el autor original quiso decir (tomando en cuenta la historia de Minmei).

Xiloaceleración.- Xilo, prefijo referenta a madera, y aceleración... bueno, queda claro que significa.

Glosario.- Repertorio de palabras y frases que Nito colocó al final de esta entrada para explicar y dejar en claro algo que pudo quedar en duda... jo jo jo

A preguntas tontas...

2007-05-21T17:11:00.000-07:00

Algunos amigos que leyeron el post anterior me decían lo divertido que estuvo...
Incluso resaltaban el hecho de que ciertos productos traen indicaciones demás acerca su uso o manejo...
Me sentía satisfecho con los resultados del post anterior, hasta que empecé a reflexionar en que muchas veces yo había caído en eso (dar instrucciones normalmente obvias)...
A veces uno tiene que lidiar con personas de naturaleza despistada (entiéndase pendejas) y es oportuno dar este tipo de guías para conseguir un mejor desempeño de las personas con quienes se "interactúa".
En esta ocasión me pareció justo (y necesario), recurrir una vez más a la investigación para hallar los motivos por los cuales, la industria decidió ser tan cruel con nosotros... y que creen??
je je je...
Empecé a dar vueltas por la red y les voy a presentar un listado de igual naturaleza que el anterior, de casos reales sucedidos en distintos departamentos de atención al cliente, en servicio de asistencia telefónica de compañías informáticas, donde son los usuarios quienes fomentan la idea a la grandes empresas de que el promedio IQ está por debajo del fuego y la rueda de piedra...

ring... ring...

Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir
T: ¿podría hacer un click sobre "inicio" y...
U: escuche, no empiece con tecnicismos, yo no soy Bill Gates, maldita sea !!

U: Hola, no puedo sacar el disquete de la disquetera
T: ¿ha intentado apretar el botón?
U: sí, claro, está como pegado...
T: eso no suena bien, tomaré nota
U: no no, espere... no había metido el disquete.... todavía esta sobre la mesa, lo siento...

U: mi teclado no quiere funcionar...
T: ¿está seguro de que está conectado?
U: no lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás
T: hagamos algo, tome el teclado y de diez pasos hacia atrás
U: ok
T: ¿el teclado sigue en sus manos?
U: sí
T: eso significa que el teclado no está conectado... ¿hay algún otro teclado?
U: sí, aquí hay otro... (....) aaaaanda... este sí funciona !!

U: tengo problemas para imprimir en rojo...
T: ¿su impresora es a color?
U: aaahh, gracias!!

T: su password es... 'a' minúscula de andamio, 'V' mayúscula de Víctor, y el número 7
U: 7 en mayúscula o minúscula??

U: tengo un problema. Un amigo mío me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece...

T: ahora pulse F8
U: (...) no pasa nada...
T: ¿que hizo exactamente?
U: presione la tecla 'F' ocho veces como me dijiste, pero no pasa nada...

T: haga click sobre el icono de 'MI PC' a la izquierda de la pantalla.
U: ¿tu izquierda o mi izquierda?

U: no puedo conectarme a internet
T: ¿está seguro que está utilizando el password correcto?
U: sí, estoy seguro, vi a un amigo hacerlo
T: ¿me puede decir cuál era el password?
U: cinco asteriscos

T: ¿que computador tiene?
U: uno blanco

T: ¿que hay en su monitor ahora mismo?
U: un osito de peluche que mi novio me regaló en mi cumpleaños...

Lamentablemente no tengo los créditos de quién hizo la recopilación original, pero de algo estoy seguro... el tipo se mataba de la risa mientras la hacía...

Follow the instructions

2007-05-09T18:47:00.000-07:00

Si ya se que eh tenido varios dias... bueno, meses que no escribia un post para el blog, pero acá estoy...

Estas dos últimas semanas han sido bastante agitadas (para variar); Trabajo mas o menos hasta las 10, a veces un poco mas a veces un poco menos, y puedo asegurar que cuando alguien lleva ese ritmo laboral lo último que espera del mundo es que lo subestime...
Sacaba de mi refrigerador un carton de leche sellado y me disponia a abrirlo, no sin antes levantar la ceja ante una extraña "sugerencia" de parte de quienes elaboran ese producto (no me refiero a las vacas).
Sobre el cartón en la esquina saliente estaba marcada una línea entrecortada con el dibujo de una tijera, y si acaso te quedaba alguna duda de lo que tenias que hacer, el envase recomendaba muy claramente " abrase aquí"..

Uyy... sigue largo, vira en la esquina y lleeegas guevón... no hay pierde...

Como no obedecer a tamañas coincidencias? me dio algo de gracia ya que pense que con ese tipo de cosas no se pueden cometer errores...
Ya de vuelta al querido diario para el cual trabajo dedique mi noche a buscar indicaciones obvias de cualquier producto, e hice una pequeña lista, para demostrar la facilidad de como la industria nos toma por tontos...

1. En una caja de jabón:
• INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL
(no quiero ni imaginar como lucen los jabones anormales)

2. En algunas comidas congeladas:
• DESCONGELAR ANTES DE SERVIR
(muy bien Einstein)

3. Impreso en la parte inferior de un postre de Tiramisú:
• NO DAR LA VUELTA AL ENVASE
(uyy.. muy tarde, ya la regue)

4. En la caja de una plancha whatever:
• NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO
(imaginense al tipo marcando los dobladillos con los pantalones puestos)

5. Instrucciones en un teclado tambien whatever:
• SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL...
(con señales de humo seguramente)

6. En un jarabe para tos infantil:
• NO CONDUZCA AUTOMÓVILES, NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(puff... a mi ni siquiera me dejaban andar en moto a los 20)

7. En un cuchillo de cocina Coreano:
• IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANZE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS
(que clase de mascotas tienen en Corea??)

8. En la caja de un Televisor Whatever:
• ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA, ENCIENDA EL TELEVISOR
(no voy a hacer comentarios de este)

9. En un juego de luces para Navidad:
• SOLO PARA USARSE EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, interior ó exterior, en ningun otro lado)

10. En un paquete de frutas secas:
• INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(sigue largo, dobla la esquina y llegas)

11. En una sierra eléctrica marca Whatever:
• NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(esta me encanto...)

Y los dejo por hoy, por que no me da mas la panza para seguir riendo...

Bienvenida...

2007-02-18T15:53:00.000-08:00

Welcome!! Welcome!!
To another year on Hogw...

NO, NO...

Bienvenidos todos al nuevo blog...
muestra de que quiero compartir con el resto mis dolencias, y desventuras; muestra de que cada vez son mas personas las que escriben acerca de sus vidas; pero sobre todo, muestra de que no tengo nada que hacer...
Con el tiempo ire postenado historias, anecdotas, editoriales, pensamientos, y ehh... cosas.

Funcionamiento del blog:
bueno, no funcionamiento propiamente dicho, ya que todos saben como es esto de los blog, por eso llegaron hasta aquí. Pero si voy a explicar un par de detalles...
• El banner va a ser basicamente el mismo, cambiaré la frase cada... 3... ó 4... ehhh... de tanto en tanto.
Son coleccionables, no se los pierdan.
• Los comentarios para los post, deben pasar por mis manos (jeje) eso quiere decir (como ya lo saben) que los leere antes de ser publicados.
Esto lo hago por que conozco a un par que escribiría cualquier cosa, pero en general saldra casi cualquier comentario.

Y.. bien, eso es con respecto a como se va a manejar... bueno, como voy a manejar el blog.
Espero que el contenido sea del agrado de todos, y a los que no les guste... Se lo tragan.