martes, junio 03, 2008

Me regalas 10 centavos?


Y, alguien me dijo una vez si no quieres que existan mendigos en las calles, simplemente no los ayudes, cuando tu los mantienes ellos tiene una razón para estar ahí.

No es que sea cruel, pero no voy a mantener a individuos parasito (consumen mas de lo que producen). Muchos de nosotros nos hemos encontrado con quienes son muy molestos y hasta groseros… -de Ellos es el reino de los cielos- gracias me quedo aquí abajo.

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

 

Mendigos vs. Prefesionales

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $0.10

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado:

(60 minutos x $0.10/minuto) = $6.00/hora.


Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:

(25 días/mes x 8 horas/dia x $6.00/hora) =  $1200.00 al mes.


¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

Ahora bien, yo eh visto dar $0.10 o $0.25 y a los mas generosos hasta $0.50 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan $0.10).

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea $3.00/hora.

Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $600.00/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....

Amén de las horas extras no remuneradas...


De esta forma, cuando el limosnero recibe $0.05 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc...


Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:

Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los de las tiendas les encanta el suelto).

Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?

Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:

¡¡¡Un promedio de $15.00 a $20.00 diarios!!!

Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días/mes x $15.00/día) = $375.00/mes o de: (25 días/mes x $20.00/día) = $500.00/mes, lo que en promedio: da $437.50/mes!!


Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni siquiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana...


MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL)... pedir limosna es mas lucrativo.

Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IUSI, IVA, ISR, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª, categoría!... ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.

Entonces: ¿Tienes $0.10 que me regales?

QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????


Me parece momento de ir creando un poco mas de conciencia, menos humanitarios y mas inteligentes… no creen?

martes, mayo 27, 2008

Spark of insanity

ventrílocuo, cua
 adj. y s. Se dice de la persona capaz de practicar ventriloquia: dejó la medicina para dedicarse a la ventriloquia.

(¬¬)
ventriloquia
 f. Habilidad de una persona para hablar sin mover la boca ni los labios, de forma que parece que la voz sale del vientre: este ventrílocuo actúa con tres muñecos diferentes.


Entre los pasatiempos mas entretenidos que puedas buscar, sin duda youtube es tal vez uno de los mejores. No requiere de que alguien este contigo, no tienes que pagar nada ni hacer algún esfuerzo físico, es una ventana a tantas cosas desde información, música hasta comedia... muy oportuno..

Jeff Dunham es un ventriloquo de arizona que presenta un show ilarante con sus marionetas y sus diferentes personalidades...

Jeff Dunham y Walter, parte 1 


Jeff Dunham y Walter, parte 2 

Jeff Dunham y Achmed, el terrorista muerto

Jeff Dunham y Melvin, el súper héroe

Jeff Dunham y Peanut, parte 1

Jeff Dunham, Peanut parte 2 y José Jalapeño

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martes, mayo 20, 2008

Murió Sentido Común



Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza", "se necesita leer todos los días un poco", "saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices", y también por reconocer la validez de frases tales como "la vida no siempre es justa", y "tal vez haya sido yo el culpable".

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas ("no gastes más de lo que ganas") y estrategias parentales confiables ("los adultos, no los niños, están a cargo y son los que mandan").

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; promoción automática; adolescentes que debieron irse a otro colegio por ha ber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.


Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los  padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno (aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar).

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas.

Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa o su finca, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no acusado de violador de los derechos humanos.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.
 

Lo sobreviven sus hermanastros bastardos: Conozco Mis Derechos, Mi libre Desarrollo de la Personalidad, Otro Tiene la Culpa , y Soy Una Víctima de la Sociedad.

No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

Entrañable amigo, paz en su tumba...

martes, marzo 25, 2008

Como dar una pastilla a una gata

  



Esta es la gata de la casa (más de mis primos que de la casa), y como podrán darse cuenta, nos ha chantado la tracalada de nietos. Aparte de haber buscado tips, información, manuales, consulta profesional y vitaminas para su buen desempeño como nueva mamá, resulta que también necesita cuidados...

Vitaminas y esas cosas, los jarabes son sencillo de darle, pero las pastillas... las patillas también, ahora lo sé. Solo hay que disolver la píldora y usar el mismo método del jarabe.
(si, yo sé que es algo bastante lógico, pero yo no soy muy amante de los gatos y no me motiva invertir intelecto en ellos).

Para los que saben como lidiar con una gata que recién dio a luz, bien por ustedes; Para los que no tuvieron la desdicha de lidiar con ese asunto, mejor todavía; Y para los que quieren hacerlo de la manera ruda, les dejo aquí un listado de 11 sencillos pasos que deben seguir...


Como dar una pastilla a una gata

1. Tome la gata y arrúllela en su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Ponga el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas de la gata mientras sostiene la cápsula con la derecha. Cuando la gata abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que trague la pastilla.

2. Levante la pastilla del suelo y a la gata de detrás del mueble. Acúnela nuevamente en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga la gata del dormitorio y tire la pastilla baboseada a la basura.

4. Tome una nueva pastilla de la caja, acune la gata en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pastilla dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca de la gata cerrada mientras cuenta hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y a la gata de arriba del armario. Llame a su prima, que estaba en la cocina.

6. Arrodíllese en el suelo con la gata firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas e ignore los gruñidos que emite. Pídale a su prima que sostenga la cabeza de la gata con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta de la gata.

7. Traiga a la gata del portarrollos de la cortina. Traiga otra pastilla de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva a la gata en una toalla grande y pídale a su prima que la mantenga estirada, con solo la cabeza visible. Ponga la pastilla en un sorbete. Abra la boca de la gata con un lápiz. Ponga un extremo del sorbete en la boca de la gata y el otro en la suya. Sople!

9. Verifique la caja para asegurarse de que la pastilla no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su prima y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga a la gata del techo del vecino. Tome otra pastilla. Ponga la gata en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro con una resortera.

11. Vaya a su caja de herramientas a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétano y mejor descanse.

martes, marzo 18, 2008

profe, por que el agua caliente quema?


Yo creo que algunos de ustedes recuerdan los posts que hice hace tiempo acerca de como la gente podía fácilmente pasar por tonta haciendo comentarios y acotaciones que dejan mucho que desear...
Hoy encontré (bueno no hoy, fue el fin de semana) una lista de respuestas reales en exámenes reales, donde queda demostrado que la estupidez no tiene limites (tal cual la teoría de mi buen amigo Einstein)

nota: las preguntas están abreviadas para resaltar las respuestas...


Respuestas a exámenes reales


Países productores de miel
La Granja de San Francisco
 
Partes del insecto
Son tres: in-sec-to

Que es la anafilaxia
Es transmitida por el mosquito Anofeles
 
Capacidad pulmonar
Es de unos cinco mil litros
 
Definición de rumiantes
Son los que eructan al comer
 
Derivados epiteliales del hombre
Los pelos, las unas y los cuernos
 
Lenguas vernaculas
Las que se hablan en las tabernas
 
El león
Solo se alimenta de hombres
 
Señale un molusco perjudicial
El león
 
Un parásito interno del hombre
El langostino
 
Reproducción sexual
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano
masculino dentro del femenino

(nito: JA JA JA JA)
 
 Les oiseaux chantaient dans les arbres
 Las ostras cantaban en los árboles
 
 Derivados de la leche
 La vaca
 
 Barroco
 Estilo de casas hechas de barro
 
 Jesucristo
 Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos
 
 Mamiferos
 Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

 Estimulantes del sistema nervioso
 El café, el tabaco y las mujeres
 
 Alfarero
 El que tiene un farol
 
 Marsupiales
 Los animales que llevan las tetas en una bolsa
 
 Dimorfismo sexual
 El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga

 Explique algo acerca del Greco
 Era visco
 
 Polígono
 Hombre con muchas mujeres
 
 El mendelismo
 Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
 
 A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?
 A volar
 
 Comentar algo del 2 de mayo
 ¿De que año?
 
 Coleccionistas de sellos
 Sifiliticos
 
 Reptiles
 Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas
 
 (Una aclaracion en un examen)
 No era ni macho ni hembra, era metamorfosico
 
 Ave Cesar morituri te salutan
 Las aves de Cesar murieron por falta de salud

(nito: me encanta cuando no tienen idea de la respuesta, pero al menos se esfuerzan)

 Clases de bacterias

Malignas y perjudiciales

 
 Mamíferos
 Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el
 macho va a buscar

(nito: con que asi ha sido...

 Condiciones para el matrimonio
 Paciencia, fortaleza y templanza
 
 San Juan Bautista
 Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas

 Cognito, ergo sum
 Le cogí lo suyo
 
 La sal común
 Tiene un curioso sabor salado
 (nito: hay cada genio...)

 Mamíferos
 Tienen los dientes en la boca
 
 Ecosistemas
 La tundra y la gaita
 
 Derivados de la leche
 El arroz con leche
 
 Sujeto de la frase (la frase contenía la palabra elíptico)
 Epiléptico
 
 El arte griego
 Hacían botijos
 
 Países que forman el Benelux
 Bélgica, Luxemburgo y Neardental
 
 Cita organismos internacionales
 La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
 Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,
 FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
 
 Pediatra
 Medico de pies
 
 Trabajo y energía
 Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
 cuando la silla se levanta sola
 
 Ejemplos de nematoceros
 El "buo", el "buo" real y el mochuelo
 
 Quevedo
 Era cojo, pero de un solo pie
 
 Brisa del mar
 Es una brisa húmeda y seca
 
 Un gusano que no sea la lombriz de tierra
 La lombriz de mar
 
 Un marsupial
 El chimpancé
 
 El oído interno
 Consta de utriculo y draculo
 
 Palabra derivada de luz
 Bombilla
 
 ¿Conoces algún vegetal sin flores?
 Si conozco


GLOSARIO

Anafilaxia.- Reacción de hipersensibilidad del organismo a la nueva introducción de una sustancia que actúa como un antígeno, y cuya primera administración no dio lugar a ningún trastorno.

Epitelial.- Tejido formado por una o varias capas de células yuxtapuestas que constituyen la capa externa de la mucosa que recubre las cavidades externas, los conductos del cuerpo y la piel

Vernáculo.- Nativo, de nuestra casa o país; se dice especialmente de la lengua

Les oiseaux chantaient dans les arbres.- (francés) los pájaros cantaban en los árboles

Barroco.- un estilo artístico desarrollado en Europa y América a inicios del siglo XVII, se caracterizaba por estar recargado de adornos...

Dimorfismo sexual.- sucede cuando dentro de una misma especie animal, el macho y la hembra tienen diferentes características y/o rasgos físicos

El Greco.- Domenikos Teotokopoulos (conocido como El Greco) es a quien se refiere la pregunta, fue pintor y escultor renacentista; y sorry pero desconozco si fue visco o no...

Mendelismo.- Gregor Mendel fue un monje que asentó las 'leyes de mendel' sobre la herencia de los caracteres genéticos en los seres vivos

2 de mayo.- de 1808, Guerra de la Independencia española (esto no lo sabia, lo busque en internet ^_^)

Ave Cesar morituri te salutan.- (latin) Salve Cesar, los que van a morir te saludan! esto se decia cuando las tropas del cesar volvian de la guerra victoriosos y con prisioneros, ya saben, en son de burla y humillación antes de arrojarlos a los leones...

Cognito, ergo sum.- (latin) primero pienso, luego existo... reflexión filosófica de René Descartes

Beneluz.- unión aduanera y económica de Bélgica, países bajos y Luxemburgo

Trabajo y energia.- en física energía se conoce como la capacidad para realizar un trabajo; y trabajo es la fuerza aplicada sobre una materia durante un desplazamiento ( o.O esto también tuve que repasarlo)

Nematóceros.- caracteristicas de ciertos insectos (en su mayoría mosquitos)

Quevedo.- Francisco de Quevedo, escritor español, efectivamente cojo... entre otras cosas

Oído interno.- utriculo y draculo, (....), no tengo la menor idea

martes, marzo 11, 2008

Les Luthiers

No pude evitar hacerles un post...
Para los que ya los conocen, son maestros de la comedia; Para los que no, ya los van a conocer...

Les Luthiers - Carta para Elisabeth


Un grupo argentino que combina la música con humor, no son los primeros, pero ellos tienen un estilo muy bueno.

Además, estaba dando vueltas en internet y me re-encontre con un viejo listado de frases que se le atribuyen a Les Luthiers, no se si sea 100% de ellos, pero estan 'hi tech'...


Frases de Les Luthiers...

1 -El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2 -No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

3 -Todo tiempo pasado fue anterior.

4 -Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.

5 -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6 -Los honestos son inadaptados sociales.

7 -El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8 -Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9 -La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.

10 -Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!

11 -Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12 -No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13 -La droga te buelbe vruto.

14 -Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.

15 -Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.

16 -El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.

17 -Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.

19 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

20 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 -El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!

22 -Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.

23 -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24 -La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.

25 -Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

26 -La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27 -Hay un mundo mejor pero es carisimo!!

28 -Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29 -Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.

30 -La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31 -No hay mujer fea, sino belleza rara.

32 -La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

33 -Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.

34 -En cada madre hay una suegra en potencia.

35 -Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36 -Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???

37 -No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.

38 -Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.

39 -El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

40 -La confusion esta clarisima.

41 -Matate estudiando y seras un cadaver culto.

42 -Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43 -Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

44 -Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??

45 -Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!

46 -De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

lunes, marzo 03, 2008

El poder de los mensajes en cadena

Resulta impresionante la cantidad de personas que creen que al reenviar un mail a todos sus contactos van a ganar algún artefacto espectacular o evitaran que les cierren las cuentas del messenguer; ¿en verdad creen que los van a rastrear para entregarles un premio?, o mejor todavía, ¿de verdad piensan que hotmail va a suspender el servicio de correo electrónico habiendo tanta competencia como la es yahoo o gmail que son gratutitos, con mayor capacidad y con un mejor sistema de anti-spam?

Ahora una pequeña travesura (n.n), hace mucho tiempo me llego una cadena donde decia que si completabas X cantidad de envios te podias ganar una computadora, luego decidi poner a prueba a las las personas de mi msn, cree una historia similar donde una gerente de no se donde iva a dar laptops si completabas muchos envios y los usuarios que recibian tu cadena la pasaban a mas personas incluso tenias que reenviarsela a la persona que te la envió (claro, si no como se quienes contestan?), con la que mas rei fue con un profesor:

profedl: habla soldado, en que te hayas?
nito: que tal?, en la oficina (trabajando si mi jefe te pregunta)
profedl: jaja, oye, ese mail que enviaste de la laptop, es cierto?
nito: (¬¬) supongo, dice que la mando una gerente de no se donde...
profedl: habra que ver...
nito: suerte...

*usted ha recibido un correo de profedl*

Un día encuentro un texto de alguien que al igual que yo estaba cansado de las cadenas, lo reenvié como mail a cada uno que me pasaba cosas sobre virus y años de mala suerte, con el tiempo dejaron de llegarme, pero hoy que recibí la noticia de esa niñita que se viene muriendo desde 95 posteo el mail para que todos sepan lo que pienso de sus cadenitas...

WARNING:
Este post contiene lenguaje medio ofensivo, si va a ser leído por menores, rogamos que esten acompañados de un psicólogo    o.O

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos e-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.


¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.

Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, que sea bueno. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este
pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún 'ser omnipotente'. Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red)

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:

Mensaje en cadena tipo 1:

(baja la pantalla)









Haz un deseo!!!!!









De verdad, pide un deseo!!!!!









Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!









Desea otra cosa!!!!!









Eso no, pervertido!!!!!









Ya se cansó tu dedo?









PARA!!!!!
No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :) Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.

Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
****


Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La
vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.
Gracias!!!!
****


Mensaje en cadena tipo 3:

Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como:

Estúpida Historia de Terror #1
Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!

Estúpida Historia de Terror #2
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.
*****


Mensaje en cadena tipo 4:

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí, mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos.
****


Mensaje en cadena Tipo 5 (extra)

Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.

Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.



La idea de las cadenas es solo fregar la paciencia, y empieza con gente que no tiene nada que hacer, si tienes tiempo libre y vas a enviar algo, al menos que se un chiste, o una imagen divertida... o algo medianamente interesante, pero no te rebajes a creer en 'el poder de los mensajes en cadena'