lunes, mayo 21, 2007

A preguntas tontas...

Algunos amigos que leyeron el post anterior me decían lo divertido que estuvo...
Incluso resaltaban el hecho de que ciertos productos traen indicaciones demás acerca su uso o manejo...
Me sentía satisfecho con los resultados del post anterior, hasta que empecé a reflexionar en que muchas veces yo había caído en eso (dar instrucciones normalmente obvias)...
A veces uno tiene que lidiar con personas de naturaleza despistada (entiéndase pendejas) y es oportuno dar este tipo de guías para conseguir un mejor desempeño de las personas con quienes se "interactúa".
En esta ocasión me pareció justo (y necesario), recurrir una vez más a la investigación para hallar los motivos por los cuales, la industria decidió ser tan cruel con nosotros... y que creen??
je je je...
Empecé a dar vueltas por la red y les voy a presentar un listado de igual naturaleza que el anterior, de casos reales sucedidos en distintos departamentos de atención al cliente, en servicio de asistencia telefónica de compañías informáticas, donde son los usuarios quienes fomentan la idea a la grandes empresas de que el promedio IQ está por debajo del fuego y la rueda de piedra...

ring... ring...

Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir
T: ¿podría hacer un click sobre "inicio" y...
U: escuche, no empiece con tecnicismos, yo no soy Bill Gates, maldita sea !!

U: Hola, no puedo sacar el disquete de la disquetera
T: ¿ha intentado apretar el botón?
U: sí, claro, está como pegado...
T: eso no suena bien, tomaré nota
U: no no, espere... no había metido el disquete.... todavía esta sobre la mesa, lo siento...

U: mi teclado no quiere funcionar...
T: ¿está seguro de que está conectado?
U: no lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás
T: hagamos algo, tome el teclado y de diez pasos hacia atrás
U: ok
T: ¿el teclado sigue en sus manos?
U:
T: eso significa que el teclado no está conectado... ¿hay algún otro teclado?
U: sí, aquí hay otro... (....) aaaaanda... este sí funciona !!

U: tengo problemas para imprimir en rojo...
T: ¿su impresora es a color?
U: aaahh, gracias!!

T: su password es... 'a' minúscula de andamio, 'V' mayúscula de Víctor, y el número 7
U: 7 en mayúscula o minúscula??

U: tengo un problema. Un amigo mío me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece...

T: ahora pulse F8
U: (...) no pasa nada...
T: ¿que hizo exactamente?
U: presione la tecla 'F' ocho veces como me dijiste, pero no pasa nada...

T: haga click sobre el icono de 'MI PC' a la izquierda de la pantalla.
U: ¿tu izquierda o mi izquierda?

U: no puedo conectarme a internet
T: ¿está seguro que está utilizando el password correcto?
U: sí, estoy seguro, vi a un amigo hacerlo
T: ¿me puede decir cuál era el password?
U: cinco asteriscos

T: ¿que computador tiene?
U: uno blanco

T: ¿que hay en su monitor ahora mismo?
U: un osito de peluche que mi novio me regaló en mi cumpleaños...


Lamentablemente no tengo los créditos de quién hizo la recopilación original, pero de algo estoy seguro... el tipo se mataba de la risa mientras la hacía...

miércoles, mayo 09, 2007

Follow the instructions

Si ya se que eh tenido varios dias... bueno, meses que no escribia un post para el blog, pero acá estoy...

Estas dos últimas semanas han sido bastante agitadas (para variar); Trabajo mas o menos hasta las 10, a veces un poco mas a veces un poco menos, y puedo asegurar que cuando alguien lleva ese ritmo laboral lo último que espera del mundo es que lo subestime...
Sacaba de mi refrigerador un carton de leche sellado y me disponia a abrirlo, no sin antes levantar la ceja ante una extraña "sugerencia" de parte de quienes elaboran ese producto (no me refiero a las vacas).
Sobre el cartón en la esquina saliente estaba marcada una línea entrecortada con el dibujo de una tijera, y si acaso te quedaba alguna duda de lo que tenias que hacer, el envase recomendaba muy claramente " abrase aquí"..

Uyy... sigue largo, vira en la esquina y lleeegas guevón... no hay pierde...

Como no obedecer a tamañas coincidencias? me dio algo de gracia ya que pense que con ese tipo de cosas no se pueden cometer errores...
Ya de vuelta al querido diario para el cual trabajo dedique mi noche a buscar indicaciones obvias de cualquier producto, e hice una pequeña lista, para demostrar la facilidad de como la industria nos toma por tontos...


1. En una caja de jabón:
• INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL
(no quiero ni imaginar como lucen los jabones anormales)

2. En algunas comidas congeladas:
• DESCONGELAR ANTES DE SERVIR
(muy bien Einstein)

3. Impreso en la parte inferior de un postre de Tiramisú:
• NO DAR LA VUELTA AL ENVASE
(uyy.. muy tarde, ya la regue)

4. En la caja de una plancha whatever:
• NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO
(imaginense al tipo marcando los dobladillos con los pantalones puestos)

5. Instrucciones en un teclado tambien whatever:
• SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL...
(con señales de humo seguramente)

6. En un jarabe para tos infantil:
• NO CONDUZCA AUTOMÓVILES, NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(puff... a mi ni siquiera me dejaban andar en moto a los 20)

7. En un cuchillo de cocina Coreano:
• IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANZE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS
(que clase de mascotas tienen en Corea??)

8. En la caja de un Televisor Whatever:
• ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA, ENCIENDA EL TELEVISOR
(no voy a hacer comentarios de este)

9. En un juego de luces para Navidad:
• SOLO PARA USARSE EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, interior ó exterior, en ningun otro lado)

10. En un paquete de frutas secas:
• INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(sigue largo, dobla la esquina y llegas)

11. En una sierra eléctrica marca Whatever:
• NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(esta me encanto...)

Y los dejo por hoy, por que no me da mas la panza para seguir riendo
...